Подводные камни грудного вскармливания.

Обычно вопросом о грудном вскармливании мамочки интересуются либо во время беременности, либо уже при нарушении лактации, т.е. когда уже появились некоторые проблемы и их нужно скорее решать.

К сожалению, на собственном опыте и по рассказам других мам могу констатировать, что проблемы приходится решать зачастую самостоятельно, набив шишки. Причём проблемы у мамочек разные. Хорошо, что на данный момент вам могут помочь в их разрешении специалисты по грудному вскармливанию. Я же попробую обобщить тот материал, который почерпнула из различных источников.

1. Безусловно, медиками и психологами на данный момент признаётся ценность грудного вскармливания как для физического, так и психологического благополучия ребёнка. Говорится о том, что вскармливание – не только еда, но и важное общение мамы и ребёнка. Контакт кожа к коже, зрительный контакт, осознание того факта, что ты сама вскармливаешь ребёнка и никто не может тебя заменить, влияют на качество дальнейших отношений.

2. Кормить или не кормить грудью решает мама. Удивителен тот факт, что некоторым мамам не хочется кормить грудью, а легче сделать молочную смесь и покормить из бутылочки, имея возможность заняться своими делами. Предполагаю, что в этом есть некоторое (осознаваемое либо неосознаваемое) желание отстраниться от ребёнка, не брать в полной мере на себя ответственность, а переложить её на бабушку, няню и других людей.

Здесь я могу сравнить свой опыт кормления ребёнка сцеженным молоком и последующий опыт кормления грудью. Второй вариант мне понравился ЗНАЧИТЕЛЬНО больше. Его плюсы:

- Не нужно заранее вставать, чтобы сцедиться.

- Не нужно постоянно мыть молокоотсос, бутылочку, соску.

- Я могу давать грудь ребёнку по первому требованию, а если обознаюсь, ничего страшного, молоко так и останется в груди.

- Сцеженное молоко остывает, и, полагаю, становится не таким вкусным.

- Пока кормила ребёнка из ложки, часть молока проливалась, малыш мог поперхнуться, я больше нервничала.

- Спать и кормить было не возможно.

- Один плюс – покормить ребёнка мог другой человек.

Вернёмся к мысли, которую я уже обозначила: кормить или не кормить грудью решает мама.      

Для тех, кто уже отчаялся, что малыш не берёт грудь, стало мало молока, появились трещины и др., есть хорошая новость. Если вы хотите кормить грудью, то рано или поздно вы будете это делать! У меня лично на это ушло 3 недели. В этот период важно слушать только тех, кто вас подбадривает, говорить не бросать своих попыток, верить в себя, в то, что малышу сосать грудь действительно понравится, и когда он её распробует, вы его уже не проведёте соской. Не слушайте врачей, подруг или других «доброжелателей», которые приводят примеры про неудачи, про то, что вы всё равно устанете и перейдёте на искусственное вскармливание, потому что замучаетесь сцеживаться, мыть молокоотсос и бутылку. Меня лично поддержала история, в которой говорилось о маме, которая предлагала грудь малышу 3 месяца и всё-таки добилась своего. У вас всё получится!

3. Начинаем кормить грудью сразу после родов. Грудное молоко и смазка на сосках пахнут похоже на околоплодные воды, поэтому малыш, пососав (что тоже успокаивает) и понюхав вас, почувствует себя в безопасности. Сосательный рефлекс, который в первое полугодие очень силён, будет удовлетворятся. Малыш любит сосать, находясь ещё в животике. Там он пробует сосать кулачок, пальчик, пуповину.

4. Не используем средства, имитирующие грудь матери (соски, бутылочки и пустышки). Во-первых, потому что их малыш сосёт по-другому, чем грудь. Он будет путаться, сосать грудь также, как соску, и тем самым будет плохо отсасывать молоко и может повредить грудь, т.к. будет не полностью захватывать грудь ртом. Во-вторых, от сосок и пустышек формируется неправильный прикус, что, как сами понимаете, вредно.

5. Кормим ребёнка по первому требованию. Т.е. когда он делает посасывающие движения, высовывает язычок, тянет пальчик в рот, ищет ртом грудь. Если мама не понимает «по-русски», то малыш начинает кричать.

Кормление по первому требованию необходимо вашему малышу не только для утоления голода и жажды, но и для обретения спокойствия (например, когда малышу холодно, одиноко, хочется сходить в туалет и др.). Поэтому ребёнок может брать грудь, чтобы пососать 1-2 минуты. Ему бывает этого достаточно. Таким образом, кормление по часам, пропагандируемое некоторыми родителями и бабушками старой закалки, исключает его потребность в сосании и тот факт, что ребёнок может захотеть есть раньше, чем через 3 часа.

Есть ещё один маленький, но от того не менее важный нюанс. Маловесных детей, оказывается, надо кормить не только по требованию. Т.к. они настолько слабы, что от голода не просыпаются, а продолжают спать, иногда до 4-5 часов. Поэтому их надо будить и кормить. Некоторые специалисты говорят, что таких деток нужно кормить через каждые 1,5-2 часа.

Мамы иногда неправильно интерпретируют поведение младенца: когда он мотает головой из стороны в стороны, как бы говоря «нет», это значит не отказ от груди, а всего лишь то, что малыш её ищет и не может найти. Он ориентируется с помощью осязания и обоняния, а не зрения.

6. Кормим ребёнка не менее 5-ти минут. За меньшее время ребёнок высосет только «переднее» молоко (сравнимое с питьем), содержащее много лактозы (основного углевода женского молока), витаминов, минеральных веществ, иммуноглобулинов, которые защищают малыша. В «задней» порции (сравнимой с едой) больше жиров и ферментов, переваривающих молоко. Поэтому если малыш сосёт грудь недолго, то в течение 1-1.5 часов при таких перекусах малыш сможет добраться до «заднего» молока.

7. Не сцеживаемся, так как это стимулирует выработку преимущественно «переднего молока». Со временем организм матери подстраивается к ребёнку, к тому, сколько ему нужно молока. Грудь становится тугой, переполненной только если малыш пропустил кормление (например, долго спал).

8. Кормим и в ночное время. Это важно, т.к. кормление ночью способствует выработке «заднего» молока, и питание получается более сбалансированным.

9. Даём грудь правильно . Не только маме нужно правильно научиться давать грудь ребёнку, но и ребёнку, как ни странно, правильно её брать. Неправильное прикладывание приводит к травматизации груди, к тому, что молока начинает вырабатываться с каждым разом всё меньше и меньше. Итак, малыш должен достаточно глубоко захватывать грудь, не только сосок, но и почти всю ареолу или её значительную часть, иначе он травмирует грудь и получает недостаточно молока.

Если маме больно, то нужно вытащить грудь (осторожно просунув пальчик в рот малыша, нарушив вакуум), и вложить грудь правильно. Не нужно терпеть боль! 

Если грудь слишком тугая и малышу сложно её захватить, сцедите немного молока, чтобы ему было удобнее.

10. Не моем грудь специально до и после кормления мылом и т.п. Иначе можно смыть защитную смазку. Достаточно принимать душ каждый день.

11. Не допаиваем водичкой. Та вода, которую пьём мы, хуже усваивается у ребёнка. Вода, содержащаяся в молоке, всасывается намного лучше. Природа всё предусмотрела заранее.

12. Чтобы понять, достаточно ли малыш поел, можете посчитать сколько раз он пописал за день. Должно быть 10-12 раз.

13. Не вводим прикорм до 6-ти месяцев. Опять-таки ссылаясь на Природу, можно сказать, что пока у детей нет зубов (а ОБЫЧНО они раньше 6-ти месяцев не прорезываются), они не могут есть фрукты и овощи. То есть организм грудничка не приспособлен для переработки и усвоения различных соков и пюре.

Надеюсь, что данная информация поможет Вам кормить своего сына или дочку с удовольствием!

© копирование материалов без разрешения автора запрещено

Психоанатилические афоризмы. О ребёнке и детстве.

Источник: Журнал практической психологии и психоанализа №4 декабрь 2004 г. Составитель К.В. Ягнюк.

Мы, взрослые, не понимаем детей, так как мы не понимаем уже больше своего собственного детства.
Зигмунд Фрейд

Нет такого создания как дитя - только дитя и мать.
Дональд Винникотт

Ребенок - это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот, кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа, которое способно его обезоружить.
Франсуаза Дольто

Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети - единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.
Алис Миллер

В помещении, где горит одна единственная свеча, можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения. Подобная ситуация складывается с ребенком: если вы в самом начале жизни причините ему самое незначительное повреждение, это может бросить тень на всю его жизнь.
Шандор Ференци

Детские слезы становятся грустью в жизни взрослого.
Шелдон Роут

Еще до рождения возможны два направления развития: ребенок выступает либо как надежда на самореализацию родителей, либо как соперник, как уменьшение собственных возможностей.
Эдельтруд Майстерманн-Зегер

У всех нас внутри ребенок. В жизни порядок - он затих. Какие-то волнения - он реветь. И если мы сами не позаботимся о нем, не приласкаем, если вдобавок не окажется рядом кого-то, кто бы помог нам в этом... можем очутиться в больнице.
Робин Скиннер

Психоаналитик должен обращаться с пациентом таким образом, чтобы последний чувствовал, что можно быть зрелой личностью, время от времени берущей значительную ответственность, и одновременно иметь реакции и чувства подобные реакциям и чувствам маленького ребенка.
Даниэль Кенодо

В действительности, "идеальный" ребенок - это тот, кого жестоко одурачили.
Жанин Шоссгет-Смиржель

Кто наблюдал как насытившись малыш отстраняется от груди и засыпает с порозовевшими щеками и счастливой улыбкой не может избежать мысли, что эта картина продолжает существовать всю последующую жизнь в качестве прототипа выражения сексуального удовольствия.
Зигмунд Фрейд

Без любви ребенка можно вскормить, но воспитание, лишенное любви и человеческого тепла, некогда не преуспеет в том, чтобы сделать из него самостоятельного человека.
Дональд Винникотт

Если удается освободить спрятанное истинное Я пациента, частью лечения может стать срыв, и тогда психоаналитику придется играть роль матери ребенка, проснувшегося в пациенте.
Дональд Винникотт

Именно ребенок имеет доступ к тому, что обладает наибольшей ценностью в мире, но поскольку он мал и физически слаб, мы навязываем ему нашу волю, какую сильные всегда навязывают слабым.
Франсуаза Дольто

Уважать ребенка - это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит "нет".
Франсуаза Дольто

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят.
Франсуаза Дольто

Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.
Алис Миллер

Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.
Алис Миллер

Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.
Алис Миллер

Ребенка нужно привести к тому - даруя ему огромную любовь, нежность и заботу, - чтобы он простил родителей за то, что они произвели его на свет (без его ведома), иначе немедленно заявит о себе его потребность в разрушении.
Шандор Ференци

Странно, что родители не понимают как раз тех вещей, которые для детей являются само собой разумеющимися, а то, что не понимают дети, для родителей является ясным как день.
Шандор Ференци

Большинство патогенных потрясений приходится на период детства. Поэтому не следует удивляться, когда пациент, пытаясь объяснить генезис своего страдания, внезапно впадает в детство.
Шандор Ференци

Сексуальность начинается не с появлением половой зрелости, а с "вредных привычек" ребенка.
Шандор Ференци

Когда значимые в раннем детстве люди признают факты и достижения в жизни ребенка, они тем самым ставят на них печать реальности.
Шелдон Роут

Гнев только-только начавшего ходить малыша по отношению к стоящим у него на пути препятствиям становится мощной детерминантой настойчивости взрослого человека.
Шелдон Роут

Нормальная мать чувствует потребность ребенка, погружаясь в свою детскость, то есть оживляя в себе собственное детство.
Робин Скиннер

Памятка родителю от ребёнка.

Автор текста не я, источник, к сожалению, не помню.

- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне всё, что я запрашиваю.

- Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне своё место.

- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

-Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

- Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.

- Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".

- Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

- Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

- Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

- Не требуйте от меня объяснений зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

- Не подвергайте большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

- Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

- Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.

- Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

- Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

- Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

- Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество.

- Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она заслужена, иногда всё же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

- Относитесь ко мне также, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

- И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью!

Как помочь ребёнку адаптироваться в детском саду? Вопросы и ответы.

ВОПРОС: Как долго обычно ребёнок адаптируется к детскому саду?
ОТВЕТ: На срок адаптации влияет много факторов: сложности в протекании беременности и родов, опыт общения со сверстниками, наличие братьев и сестёр, конфликтные отношения в семье, наличие хронических заболеваний, чрезмерное большое либо недостаточное внимание, уделяемое ребёнку.
Даже если до этого Вы ходили в другой детских сад или на развивающие занятия, это не значит, что малыш не адаптируется или ему хватит на это нескольких дней. В среднем на адаптацию требуется около месяца при условии регулярного посещения детского сада. Если ребёнок часто пропускает занятия, постоянно болеет, он «выпадает» из учебного процесса, и на адаптацию потребуется больше времени. Если в течение нескольких месяцев ребёнок каждый день плачет без остановки, худеет, болеет, это указывает на серьёзные трудности в адаптации, следует обратиться за помощью к психологу, чтобы и дальше не усугублять ситуацию.

ВОПРОС: Как я могу помочь адаптироваться своему ребёнку?
ОТВЕТ: 1) Безусловно, нужно создать представление у ребёнка о том, куда он идёт. Простыми словами расскажите что такое детский сад и зачем туда ходят дети. Например, в детский сад приходят такие же дети, как и ты, они там вместе играют, учатся, кушают, спят, в детском саду много игрушек и есть воспитатели, которые заботятся о детях.
2) Обучите ребёнка дома всем необходимым навыкам самообслуживания (одевание-раздевание, умение держать ложку и т.п.).
3) Обсудите что делать в разных ситуациях: как попроситься сходить в туалет, если уже все легли спать; что делать, если возникли трудности в одевании; что делать, если хочется с кем-то поиграть, но не знаешь как к нему подойти. Проигрывание и проговаривание поможет вам встать на место ребёнка и посмотреть на ситуацию его глазами. Ребёнок же почувствует что вам не всё равно, что вы хотите помочь ему, а не бросаете одного в незнакомом месте.
4) Не судите о степени адаптации и самочувствии ребёнка по результатам нескольких дней, а тем более по одному. Для ребёнка присутствует эффект новизны, он ещё не понял, что в детский сад нужно будет ходить каждый день.
5) Введите режимные моменты детского сада в домашний режим дня. Это позволит малышу не выпадать из процесса, а привыкнуть быстрее к таким моментам, как утреннее пробуждение, дневной сон, приём пищи, занятия.
6) Разрешите малышу взять с собой в сад любимую игрушку или вещь, напоминающую о вас или о доме. Это поможет ему в трудные минуты, когда он загрустит.

ВОПРОС: Нужно ли сразу оставлять ребёнка наедине с воспитателем и группой или мне быть с ним первое время?
ОТВЕТ: Желательно в первые две-три недели оставлять ребёнка лишь на несколько часов в детском саду, постепенно увеличивая это время до необходимой нормы. Если у вас есть такая возможность, первые несколько дней Вы можете вместе с ребёнком ходить в детский сад (оставаться там на 2-3 часа). Однако если Вы волнуетесь больше малыша, боитесь отпустить его на шаг от себя, он это чувствует, как бы «заражается» Вашей тревогой и беспокойством, что может препятствовать его вливанию в коллектив.

ВОПРОС: Мой ребёнок любит играть с детьми, но один, без меня в детском саду оставаться не хочет. Как только понимает, что я ухожу, начинает проситься домой. Что делать?
ОТВЕТ: Если есть возможность ходить вместе и ненадолго, то лучше остановиться на этом небольшом, но позитивном опыте.
Далее необходимо узнать, почему ребёнок не хочет оставаться дальше без вас. Часто со страхом расставания связаны такие фантазии малыша, как: «Мама обо мне забудет и не заберёт домой», «Мама хочет остаться дома без меня, я ей надоел», «Мама меня не любит», «Мама хочет быть дома с младшим братом, а я ей не нужен, наверное, я плохой», «Дети могут меня обидеть».
Если вы будете внимательны и доброжелательны при разговоре, малыш поделиться своими тревогами. От его ответа будут зависеть ваши дальнейшие действия.


ВОПРОС: Как мне реагировать, если каждое утро малыш плачет и не хочет идти в детский сад?
ОТВЕТ: Зачастую взрослый начинает уговаривать, убеждать ребёнка, что ему там (в детском саду) понравится, что он уже взрослый и пора уже перестать плакать, что родителям надо на работу. Иногда, теряя терпение, взрослые начинают прикрикивать, угрожать, а могут и шлёпнуть ребёнка. От этого конфликт разгорается ещё больше.
Несмотря на спешку, остановитесь и дайте понять ребёнку, что Вы его слышите. Присядьте так, чтобы ваши глаза и глаза малыша были на одном уровне. Поверьте, что ему действительно не хочется туда идти. Скажите ему об этом: «Да, я верю, что тебе туда не хочется, ты бы лучше остался дома. Ты скучаешь по мне, злишься, что я всё равно веду тебя туда. Я тоже очень скучаю и волнуюсь, как ты там». Проговорите свои чувства, но не перетягивайте «одеяло на себя», не нагружайте его своими проблемами. Хождение в сад – это ваше желание, и малыш исполняет его ради вас.
Чтобы не пришлось разрешать такие ситуации утром, когда времени дефицит, попробуйте начать разговор заранее, вечером.

ВОПРОС: Как правильно расставаться с ребёнком?
ОТВЕТ: Расставаясь, не забудьте заверить, что непременно вернетесь за ним. Если вы обозначаете время («Заберу тебя в 5 часов»), то обязательно следуйте своему обещанию, иначе малыш перестанет доверять вам и отпускать от себя. Не забывайте говорить ему, что Вы всё также его любите.

ВОПРОС: Как вести себя, когда мы забираем ребёнка домой?
ОТВЕТ: Для маленького ребёнка несколько часов могут тянуться, как день. Поэтому когда малыш не видел вас с утра до вечера, ему нужно некоторое время, чтобы переключиться, заново привыкнуть к вам. Не бросайтесь сразу же с поцелуями и объятиями на ребёнка. Оставьте бурные эмоции до дома, когда малыш освоиться с новой обстановкой, ситуацией.

ВОПРОС: На что следует обратить особое внимание?
ОТВЕТ: Если в течение нескольких месяцев ребёнок продолжает каждый день плакать, у него появились страхи, энурез, он постоянно, как на иголках стал сам не свой, часто болеет, обязательно обращайтесь как можно раньше к специалистам (к воспитателям, детскому врачу, психологу). Вашему ребёнку нужна помощь!

© копирование материалов без разрешения автора запрещено

Массаж грудничкам. Как его пережить? Опыт и личное мнение.

Поводом к написанию данной статьи послужил 1-ый (не очень удачный на мой взгляд)опыт получения массажа моему ребёнку в обыкновенной поликлинике. Скажу сразу, что мною руководят эмоции плюс некоторые знания, которые расходятся с тем, что я встречаю в этом мире. Объясню всё по порядку.
Итак, нам после месяца ожидания (а это не так долго) дали талон на бесплатный массаж. Сразу скажу, что общеукрепляющий массаж (т.е. даже для здорового ребёнка) в первый год его жизни рекомендуют делать 3-4 раза. Домашней гимнастики и массажа, который рекомендуют делать мамам самостоятельно каждый день, естественно не хватает. После профессионального массажа, которая делает массажист или врач, эффекты обычно заметны: ребёнок начинает переворачиваться, сидеть, ползать или ходить. Движимые желанием развивать своего ребёнка или необходимостью поправить ему здоровье, родители малыша либо обращаются к платным массажистам, приходящим на дом, либо при отсутствии денег, желания или по другим своим причинам проходят массаж в поликлинике.
Оговорюсь сразу, что до получения собственного опыта в основном я слышала обычно рассказы о том, как малышу не нравился массаж, он плакал. Понятно, конечно, что это были мнения, ограниченные моим кругом знакомств. Но радужные мечтания о безболезненности или отсутствии недовольства у малыша пропали. Я была даже немного испугана. Первым сигналом моей интуиции было впечатление от нашего массажиста. Это была женщина 35-40 лет, с лицом, не очень располагающим к себе. Но придя домой, я решила не накручивать себя и настроиться на лучшее. Малышу (хотя ему исполнилось всего 4 месяца) я объяснила, что мы придём на массаж, там будет тётя, которая будет делать ему массаж, как мама, но немного по-другому, а папа будет ждать нас в коридоре.
Уже стоя в коридоре на следующий день, моё сердце обрывалось, когда за дверью нашего кабинета я слышала плач ребёнка и то, что его никак не жалеют и не успокаивают. Напротив, массажист и бабушка, пришедшая с ребёнком, болтали о каких-то отвлечённых темах, причём довольно долго, т.е. не в то время, пока они одеваются. Чтобы не слышать плач ребёнка (которому я очень сочувствовала), я ушла с малышом подальше.
Наконец нас пригласили, сказали раздеваться. Ждать массажистку пришлось ещё минут 5-7 пока она бегала за мылом и халатом, которые им как раз выдавали. Надо сказать, что мой малыш и так мёрзнет сильно, так что начинает икать и вся кожа его становится «мраморной». Мне же и в зимних сапогах было не жарко. Я накрыла его пелёнкой и принялась развлекать, ожидая специалиста.
Массаж начался. Я забыла масло, но массажистка (к счастью!) не стала на нас ворчать. Я посчитала это хорошим предзнаменованием. Напрасно! Только начав делать манипуляции с ребёнком, она начала зачем-то (это я пойму потом) рассказывать сплетни о своих знакомых, употребляя с незнакомым для себя человеком слово «херня», например. Мне оставалось только кивать и молчать, т.к. поддерживать этот словесный мусор не было никакого желания. Было чувство неприятного удивления. Не встретив понимания, как с предыдущей бабушкой, она просто замолчала. Я разговаривала с ребёнком, т.к. он начал покряхтывать, но держался очень даже хорошо. Я хотела узнать, что за массаж нам прописали и в чём его особенности, спросив: «А этот массаж на какие-то определённые зоны? (в направлении нам написали «избирательный массаж»). На что массажистка ответила: «Да, это определённые зоны и техники». И опять было молчание. Малыш уже плакал. Я ему очень сочувствовала, но тётя не обращала на это никакого внимания, типа «плачет, ну и пусть дальше плачет». К концу мой малыш уже так разревелся, что ничего не видел и не слышал, подбородок его трясся, он орал, как давно не орал. Она сказала ему: «Ну чего ты!» (не слишком приветливо), развернула для следующей манипуляции и больше ни сказала ни слова. Я желала, чтобы это побыстрее окончилась, я успокивала малыша и мы бы поехали домой. Для приличия сказала на прощание: «Спасибо. До свидания!». Мне ответили: «До завтра». Массажист ушла, а мамочка со следующим ребёнком пришла раздевать грудничка. Я спросила, нравится ли ей массаж. Она сказала «да» и выглядела довольной. Другая мамочка, ожидавшая приёма у нашего специалиста, сказала, что ей не понравилось, но сослалась на ребёнка, который не любит лежать на животике и потому плачет. Однако по лицу было видно, что ей не по себе и она где-то в глубине всё же переживает.
Не отходя от кабинета, я рассказала всё мужу. Самым главным моментом, который отметил и он после моего рассказа, было то, что технически может всё и правильно мялось, но отношение к ребёнку было, как вещи или тесту. С ним не поздоровались, не установили НИКАКОГО контакта, не пытались как-то утешить боль словами. Ребёнок был бледный и умотанный. Мы поехали домой, решив, что сюда мы больше не вернёмся.
Ещё целый день я пыталась успокоиться, разговаривая с мамой и подругами, с которыми имею одинаковый взгляд на воспитание детей. Всех поразил тот же факт, что и меня, а именно отсутствие контакта с ребёнком.
Почитав на форуме отзывы о пройденных массажах других мамочек, я отметила тенденцию некоторых из них говорить, что плач у ребёнка во время массажа – это нормально. Одна мамочка на это написала: «Значит, отсутствие плача – это ненормально?» Ответ на этот вопрос я нашла в ссылках на разные книги о массаже. Там говорилось, что ПЕРВЫМ делом должен быть установлен контакт с ребёнком. А ещё особенно отмечалось, что когда ребёнок плачет, то тело его зажимается и мять его бесполезно и даже вредно (не говоря уже о психике!). Ребёнок на массаже должен быть расслаблен, а для этого, как я знаю, он должен доверять, т.е. чувствовать себя безопасно и комфортно. Из отзывов знаю, что некоторые массажисты используют для этого песенки, потешки, шутки-прибаутки, берут детей на руки, дают им время отдохнуть, предугадывают их плач и меняют их положение, разрешают маме покормить деток и др. Конечно, можно сослаться, что в поликлинике такой поток, что на индивидуальный подход не хватит никакого времени. А за такие деньги… И понеслось рассуждение, как же медикам тяжело жить на маленькую зарплату. Меня это уже не касается. Благодарности за данный массаж я не испытываю и освобождаю время для других детей. Безусловно, найдутся мамочки, которые вытерпят такое издевательство на детьми, и которые не увидят и не почувствуют в этом ничего страшного. Тут у меня возникают предположения о том, какие же нужно выстроить внутри психологические защиты и мамам и таким массажистам, чтобы слышать каждый день ор детей и ничего не менять. Становится ясным, зачем таким специалистам говорить на отвлечённые темы, ведь включаться эмоционально не хочется и не видится необходимости. А ребёнок по их представлению (это я уже додумываю) «ещё ничего не понимает, поплачет, поплачет и забудет». Согласна, что так и будет. Однако потом он попадёт ко мне на консультацию, если, конечно, его мама хоть как-то ещё будет интересоваться его психологическим благополучием. Знаю, что меня не поймут многие. Но многие найдут в этом случае нечто похожее на свой опыт. И именно таких родителей я хочу поддержать. Понимаю, что только мы можем и ДОЛЖНЫ защитить деток от психологического и физического насилия. Предлагаю полагаться на свою интуицию, и если она сигналит о неладном, обратить на её сигналы внимание и принять правильное решение.
Позднее я услышала то, что хотела: действительно, есть хорошие массажисты, пунктуальные, доброжелательные, профессионалы своего дела, чувствующие детей и желающие лечить, а не калечить.
Да, мы будем платить деньги пока это возможно. Если это необходимо, чтобы по возможности сохранить здоровье своего ребёнка. Чтобы не подорвать его доверию к миру в целом, к нам, тем, кто является его миром на данный момент. Я хочу сама создавать необходимую мне реальность, и в ней будут люди, любящие детей, а не ненавидящие их.

© копирование материалов без разрешения автора запрещено

Памятка для родителей будущих первоклассников

В 6–7 лет формируются мозговые механизмы, позволяющие ребенку быть успешным в обучении. Медики считают, что в это время ребенку очень трудно с самим собой. И тысячу раз были правы наши прабабушки, которые отправляли своих отпрысков в гимназии только в 9 лет, когда нервная система уже сформировалась.
Однако серьезных срывов и болезней можно избежать и сегодня, если соблюдать самые простые правила.

Правило 1.
Никогда не отправляйте ребенка одновременно в первый класс и какую-то секцию или кружок. Само начало школьной жизни считается тяжелым стрессом для 6–7-летних детей. Если малыш не будет иметь возможности гулять, отдыхать, делать уроки без спешки, у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться невроз. Поэтому, если занятия музыкой и спортом кажутся вам необходимой частью воспитания вашего ребенка, начните водить его туда за год до начала учебы или со второго класса.

Правило 2.
Помните, что ребенок может концентрировать внимание не более 10–15 минут. Поэтому, когда вы будете делать с ним уроки, через каждые 10–15 минут необходимо прерываться и обязательно давать малышу физическую разрядку. Можете просто попросить его попрыгать на месте 10 раз, побегать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнение домашних заданий лучше с письма. Можно чередовать письменные задания с устными. Общая длительность занятий не должна превышать одного часа.

Правило 3.
Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки, должны продолжаться не более часа в день — так считают врачи-офтальмологи и невропатологи во всех странах мира.

Правило 4.
Больше всего на свете в течение первого года учебы ваш малыш нуждается в поддержке. Он не только формирует свои отношения с одноклассниками и учителями, но и впервые понимает, что с ним самим кто-то хочет дружить, а кто-то — нет. Именно в это время у малыша складывается свой собственный взгляд на себя. И если вы хотите, чтобы из него вырос спокойный и уверенный в себе человек, обязательно хвалите его. Поддерживайте, не ругайте за двойки и грязь в тетради. Все это мелочи по сравнению с тем, что от бесконечных упреков и наказаний ваш ребенок потеряет веру в себя.

Несколько коротких правил
— Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
— Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
— Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
— Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
— Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
— Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
— Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
— Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
— Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
— Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение создает атмосферу разрушения личности ребенка.
— Признавайте права ребенка на ошибки.
— Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
— Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
— И вообще, хоть иногда ставьте себя на место ребенка, и тогда будет понятнее, как вести себя с ним.

Сопереживание. Как научиться выражать его словами?

Как нужно говорить
«Ты печалишься (или сердишься, или нервничаешь, или радуешься) из-за того, что…»
«Ты раздосадована, что твой брат поехал вместе с классом, а ты нет».
«Я знаю, что ты напуган этим…»
«Ты хочешь, чтобы дедушка был с тобой, не так ли?»
«Ты пропустил мяч в ворота и беспокоишься, что подвёл команду. Я прав?»
«Будет хорошо, когды ты в новой школе, наконец, найдёшь себе друзей».
«Конечно, это обидно, когда целую неделю ждёшь соревнований, а потом вдруг заболеваешь и остаёшься дома».
«Ты действительно рад, что вы всем классом пойдёте в океанариум?»

Как не нужно говорить
«Знаю, каково тебе». (Чувство не уточнено).
«Я понимаю». (Что понимаете?)
«Я всё равно люблю тебя». (Но разве сейчас это волнует вашего ребёнка?)
«Всё будет хорошо». (Успокаивать – это не сопереживать).
«Это не такая уж большая проблема, как тебе кажется». (Вы говорите ребёнку, что у него не должно быть таких чувств).
«Иногда такое бывает в жизни. Важно, чтобы ты думала о хорошем». (Ваше намерение – заставить ребёнка не думать о плохом, но это не сопереживание).

Ночные страхи. Как справиться с ними?

Страхи перед темнотой и призраками – обычные детские проблемы. Эти страхи отличаются от боязни животных, насекомых и высоты тем, что они присутствуют только в уме ребёнка, в то время как ребёнка, который боится собак, возможно, на самом деле когда-то покусала собака. Ребёнку легко доказать, что долгоножка безопасна (хотя, возможно, на вид жутковата). Однако гораздо труднее убедить его в том, что привидений на самом деле не существует и что плохие сны к нему больше не вернутся.

Как о этом говорить
СОПЕРЕЖИВАЙТЕ, УЧИТЕ и успокаивайте. «Такое бывает у большинства детей, но скоро все они начинают понимать, что если подумать о чём-нибудь забавном, то в конце концов можно снова уснуть».
«Кошмары могут очень пугать. И хотя они нереальны, кажутся они вполне реальными. Всем снятся кошмары, и все в конце концов учатся снова засыпать после них».
«Ты был очень напуган ночью. Может быть, тебя что-то беспокоит?»
ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ. «Ты боишься ложиться вечером спать. Прошлой ночью ты спала вместе с нами. Сегодня ты будешь спать в своей кроватке. Если хочешь, я могу некоторое время постоять за дверью. Как думаешь, что мне лучше сделать для тебя?»
«Тебе приснился кошмар. Сны бывают страшные, но они не причинят тебе вреда. Я немного посижу с тобой, и ты увидишь, что тебе станет лучше».

Как не нужно говорить
Обычная ошибка родителей – это когда они расстраиваются, что их ребёнок никак не может преодолеть страх.
«Уже глубокая ночь. Сколько раз мне говорить тебе, что привидений не существует?»
«Ты должен быть храбрым»

Основное правило: Если у родителей большие разногласия относительно того, как помочь ребёнку побороть ночные страхи (один из родителей готов не отходить от ребёнка, а другой настаивает на том, чтобы ребёнок справлялся сам), то страхи могут устойчиво сохраняться. Родителям следует выработать план действий, включающий в себя утешение, поддержку и готовность позволить ребёнку справляться с некоторыми страхами самостоятельно.

Извинения. Как это делать?

Как можно говорить

Здесь требуется СООБЩЕНИЕ (выражение извинения) и, возможно, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.
«Виновата. Я не должна была так кричать на тебя. Прости меня, пожалуйста».
«Я ушла в магазин, не спросив, хочешь ли ты пойти вместе со мной. Теперь ты расстроен. В следующий раз я не забуду спросить, хочешь ли ты пойти со мной».
«Возможно, я должна была извиниться раньше. Я знаю, что тебе было больно от того, что я так долго тянула с этим».
«Я была не права, что поссорилась с тобой из-за пустяка. Извини».
«Знаю, что ты очень огорчился по поводу того, что я сказал. Я тогда ошибся. Я был не прав и надеюсь, ты простишь меня».

Как не нужно говорить

«Извини, но я не стала бы кричать на тебя в присутствии твоих друзей, если бы ты сделал то, о чём я тебя просила».
«Не расстраивайся. Ты знаешь, что я не это имела в виду». Если ребёнок так расстроился, то это значит, что он принял сказанное вами близко к сердцу. Не говорите ему, что он не прав, и извинитесь перед ним.

Когда пытаетесь заставить детей извиниться перед вами или перед другим человеком, не настаивайте на том, чтобы они сделали это искренне. Возможно, они сначала не будут искренни, по крайней мере, не сразу. Первое, что они должны усвоить, это то, что они сделали что-то неправильно. Позднее, когда эмоции утихнут, помогите детям подумать над тем, что они кого-то обидели, и подскажите, что им нужно сделать, чтобы исправить положение.

Как можно говорить
«Эта проблема никуда не денется, пока ты не извинишься».
«Ты специально сломал игрушку брата. Как ты думаешь, каково было ему, когда ты это сделал?»
«Я знаю, ты был не в духе, когда говорил такие неприятные вещи, но это не оправдывает того, что ты сделал. Тебе сейчас нужно извиниться». (СОПЕРЕЖИВАНИЕ может смягчить желание реб ёнка защищаться).
«Я слышала, как ты сказал сестре, что виноват. Для меня это много значит. Молодец».
«На тебя это не похоже. Разве ты можешь так обижать людей? Обычно ты бываешь добрым. Тебе нужно извиниться, иначе люди будут таить в себе обиду на тебя». (Всегда неплохо уравновесить жалобы или критику положительным замечанием).
«Не надо извиняться прямо сейчас. Не думаю, что ты уже готов. Я хочу, чтобы ты немного поразмыслил над этим».

Как не нужно говорить
«Если ты не извинишься, можешь забыть о завтрашнем купании». Применение произвольного наказания не поможет вам добиться желаемого, а именно, чтобы ребёнок искренне захотел извиниться за то, что обидел вас, и старался впредь не делать этого. Лучше сказать так: «Я не посажу вас в машину, пока вы не поймете, как надо себя вести. Я никуда не повезу вас, пока вы не перестанете ссориться». (Этим вы покажете, что отказ от извинения естественным образом влечёт за собой последствия, которых можно избежать, просто извинившись).

Как сказать "Я тебя люблю"

В среднем взрослые, которые считают, что родители их любили, когда они были маленькими, не всегда могут признать, что родители проявляли это внешне. Некоторым детям приходится «читать между строк». Они «знают», что родители любят их, но не всегда чувствуют это. Бессмысленно говорить детям, что вы их любите, если вы не демонстрируете свою любовь. Однако если вы будете хотя бы время от времени показывать свою любовь, не говоря при этом «я люблю тебя», то это может вызвать некоторые сомнения или тревогу. Детям нужны действия и слова.

Слова без действия бессмысленны. Действия без слов имеют смысл, но выглядят поверхностными. Вам не нужно быть поэтом или говорить так, как пишут в поздравительных открытках. Думайте о мелочах, которые вы любите в своих детях, а затем говорите детям о них. Если вы будете время от времени это повторять, то для вашего ребёнка это будет иметь ещё большее значение.

Как можно говорить

«Моя любовь к тебе больше, чем небо… Нет, больше, чем Вселенная».
«Неважно, что ты делаешь, неважно, куда ты идёшь, я всегда люблю тебя».
«Я люблю тебя, сынок. Всегда помни это».
«Я редко говорю это, так что слушай. Я люблю тебя и всегда буду любить. А теперь доедай свой завтрак».
«Ты для меня целый мир».
«Ты знаешь, что значит лелеять? Я лелею тебя».
«Мой день начинается прекрасно, если я успеваю поговорить с тобой до того, как ты уйдёшь в школу».
«Мне стоит жить только ради тебя».
«Спокойной ночи. Я люблю тебя.»

Как не нужно говорить

Единственный неправильный способ говорить об этом – это не говорить вообще.

Хвалить ребёнка. Как?

Как действовать, чтобы не захвалить ребёнка и в то же время не оставить его успехи не замеченными, вроде того, что так и должно быть?

В отношении успехов ребёнка (как и взрослого) мы можем действовать по-разному:
Во-первых, мы можем ХВАЛИТЬ ребёнка как РОДИТЕЛИ. Что это значит, поможет выяснить следующий небольшой тест.
Вернитесь в детство. Вспомните, какими вы были в 3-4 года. Представьте, что однажды вы нарисовали рисунок и подошли с ним ко взрослому, чтобы показать, а в ответ слышите:
- «Молодец! Хороший мальчик»
- «Молодец! Но я же знаю, что ты можешь сделать это лучше!»
- «Ты, конечно, молодец, но вот Петя (Маша, твой брат, сосед) нарисовали бы это быстрее, лучше и намного аккуратнее»
- «Конечно... рисовать легко...»
- «Это шедевр! Ты гений! Никогда не видел ничего лучше!»
- «Ты бы лучше игрушки свои убрал»
- «Вот я в твои годы уже (картины маслом писал, прыгал с шестом, книжки читал и т.п.)»
Обратите внимание на свои чувства. Возможно, среди них, возможно, будут недоумение, разочарование, обида, восхищение взрослым и грусть по поводу собственных способностей, уныние, злость или даже вина и стыд. В данных фразах можно найти многое: обесценивание, сравнение с собой или другим, неадекватную по силе похвалу, скрытое унижение, игнорирование, оценивание личности, но никак не уважение и признание. Но в первую очередь, это оценка. Оценка составляет суть родительской похвалы: она может поддерживать или унижать. Чаще, к сожалению, я замечаю второе.

Во-вторых, мы можем ВОСХИЩАТЬСЯ успехами другого как ДЕТИ. Например:
«А я так не могу!»
«Вот здорово!»
«Мне бы тоже так хотелось сделать!»
«Ух ты!»
Дети легче признают чужие победы, со-радуются им да ещё и попросят научить сделать также. При условии, что они ещё не поверили: если один побеждает, то другой обязательно проигрывает. Родители, как дети, иногда внутренне опасаются проиграть, потерять ощущение своей уникальности, если их ребёнок преуспевает в какой-то области. И начинают соперничать с малышом, доказывая, что они лучше, умнее и сильнее его. Конечно же это так. Вы взрослее, умнее и сильнее собственного ребёнка. Однако не помните, что для него вы почти что боги, которые могут всё (предугадывать будущее, покупать понравившиеся игрушки и залечивать раны). Вам не обязательно это доказывать.

В-третьих, мы можем КОНСТАТИРОВАТЬ факт успеха как ВЗРОСЛЫЕ:
«Ты собрал все игрушки»
«Сегодня ты закончил уроки в 2 часа, как мы и договаривались»
«Спасибо, ты вымыл за нами посуду»
«Да, сейчас ты рассказал весь стих без ошибки»
Находясь, в такой позиции, вы описываете то, что произошло, некий достигнутый результат. Представьте, что вы заметили изменение и говорите об этом. Часто такая форма похвалы помогает ребёнку взглянуть на ситуацию вашими глазами и увидеть свой прогресс.

«ЗА ЧТО хвалить?»
Иногда я наблюдаю ситуацию, когда ребёнка хвалят после каждого проделанного им действия. Однако замечаю, что при отсутствии зрителей малыш иногда делает даже бОльшие успехи, чем при оных. К тому же это что-то он делает для себя и это действие (рисование, вытирание пыли, покорение вершины дивана) доставляет ему удовольствие само по себе. Когда ребёнок делает что-либо впервые, мы видим на его лице радость, торжество, гордость радуемся за него. При этом часто сын или дочь лишь просят родителя разделить с ним победу, поэтому важно не нарушать этот таинственный и праздничный момент очередным «Молодец!». Затем проделанное становится привычным действием или даже переходит в обязанность.
Сравните: а) ваш первый рабочий день в жизни (одни ощущения); б) вы проработали несколько лет, приходите домой, а вторая половина говорит вам: «Сходил на работу? Молодец!». Для нас работа со временем становится повседневным делом, за выполнение которого мы получаем заработную плату и удовлетворение от профессиональной самореализации. Как правило, внешний стимул в виде подбадриваний и похвалы родственников и знакомых не является в таком случае главным. Потребность в работе превращается во внутреннюю потребность в самовыражении. Так и у ребёнка есть внутренняя программа саморазвития, реализуя которую, он получает удовольствие. А вот при постоянной, иногда излишней похвале взрослых, ребёнок начинает улавливать связь: совершил определённое действие – получил своё «молодец!», «хороший мальчик/хорошая девочка». И он начинает делать что-то с оглядкой на родителей, исходя из появившейся потребности заслужить их любовь. В таком случае существует риск смены естественной для всех детей любознательности на потребность заслужить любовь и одобрение извне в виде известного штампа. Что может произойти далее?
Детский сад позади. Ваше чадо попадает в первый класс. Спросите у него «Зачем ходить в школу?». Вполне возможно, он ответит: «Чтобы получать пятёрки». Действительно, такой ребёнок будет хорошо учиться, однако...
Во-первых, по сути своей он становится (или уже стал) зависимым человеком. Пока не от наркотиков, нет, а от внешнего мнения. Сначала это мнение родителей, воспитателей, учителей, потом – компании друзей, сверстников. Когда вокруг придерживаются убеждения, что учиться — это хорошо, ребёнок будет учиться. Когда же его будут окружать иные ценности (красиво одеться, прогулять уроки), ребёнок, чтобы не отставать от других, начнёт копировать чужое поведение.
Во-вторых, такой человек в будущем может обладать так называемым «синдромом отличника». Он действует согласно чёрно-белой логике: всё или ничего. То есть всё нужно делать на «пятёрки», идеально, без единой ошибки, занимать только первые места, иначе ты – неудачник. Образуется прямая взаимосвязь между отметками и уровнем самооценки: получаю «5» —я хороший; четыре с минусом—я плохой.
Такие дети (а затем и взрослые) отказывают себе в праве на малейшую ошибку, они всё должны везде успеть и сделать всё, что в их силах, и даже больше. Чтобы избежать ошибок (а это невозможно), они начинают уделять меньше времени прогулкам, меньше спать, делать уроки сразу же приходя из дома, подчас до полуночи. Из-за постоянной тревоги по поводу отметок и отсутствия необходимого отдыха ребёнок идёт на занятия уставшим, невыспавшимся, снижается уровень его внимания, и, естественно, он начинает делать больше ошибок, но учиться ещё усерднее. Круг замыкается, начинается невроз.

«А НУЖНО ЛИ вообще хвалить?»
Это не значит, что не надо вообще хвалить ребёнка. Похвала словесная и физическая (улыбка, одобряющий взгляд, пожатие руки) также необходимы человеку, как пища и воздух. Давая их ребёнку, мы даём ему понять, ЧТО одобряется обществом, а что - нет. Этим вы также поддерживаете его. Своими словами будто признаёте успех, как случившийся факт, фиксируете его в памяти и складываете в копилку положительного опыта. В последующем ребёнок сможет обратиться к своему прошлому и в трудной ситуации сказать себе: «Ведь тогда же я это сделал. Получится и сейчас».

«КАК хвалить?»
Вот несколько правил относительно того, как МОЖНО подчёркивать успехи ребёнка:
Хвалим реальное действие, а не только желание. Иначе на уровне желания всё дело и остановится (уже ведь похвалили!)
Хвалим по-честному. Пусть это будет маленький шаг, но его сделает сам ребёнок.
Хвалим последовательно. Если в одном случае Вы/ваши родные ребёнка наказываете, а в другом (за то же действие) одобряете, ребёнок выберет тот вариант, который понравится ему.
Хвалим искренне. Приятно получить не вымученный комплимент или дежурное «Молодец!», а искреннюю радость по поводу собственного успеха.
В завершение хочется привести случай из жизни. Мужчина пятидесяти лет на производстве в ожидании прихода начальника говорит коллегам: «Я приду завтра на десять минут раньше
и скажу: «Вот, Иван Иванович [начальник], я дисциплинированный мальчик».

Первый выход в "свет" - идём на развивающие занятия для малышей.

Вы долгое время сидели дома. Занимались с малышом. Но вот он подрос и вам, да и ему, хочется общества. Вы занялись поиском самого лучшего в городе центра детского развития, который подойдёт вам и вашему ребёнку. Реклама прочитана, соседки, подруги и мамы по площадке и в интернете опрошены, семейный совет дал согласие, выбор сделан.
До первого занятия и реального прихода в образовательное учреждение у вас могут возникнуть эти и другие вопросы:
Как быстрее и лучше добраться до центра, чтобы малыш не устал? Как обычно проходят занятия? Сколько времени идёт занятие? За сколько минут до начала занятия лучше всего приходить? Что развивают эти занятия и каким образом? Проходят они с родителями или без них, и почему? Сколько детей в группе? Что нужно взять с собой? Как вести себя, если что-то не получается? Что делать, если вы опоздали? Что делать, если ребёнок ведёт себя не так, как вы ожидали (плачет, испуган, слишком возбуждён или отстранён)?
Ответы на эти вопросы Вы имеете право получить по телефону, на собеседовании, на сайте, на родительском собрании, прийдя на пробное занятие без ребёнка или на заранее обговоренной встрече с руководством, психологом или педагогом.
Отмечу, что прояснение всех беспокоящих вас вопросов полезно: это снижает тревогу и развевает страхи по поводу успеха первого занятия. Также посещение центра или другого детского учреждения до начала занятий с ребёнком имеет ряд положительных моментов:
- так, вы сможете оценить время, необходимое, чтобы добраться туда;
- найти и запомнить самый короткий и удобный путь;
- познакомиться с будущим педагогом;
- посмотреть помещение, развивающие материалы,
- и, по предварительной договорённости, посетить (иногда бесплатное пробное) занятие, на котором своими глазами увидите процесс.
Попробуем ответить на наиболее популярные вопросы, которые возникают на первом занятии или после него.

Вопрос: «Почему мой ребёнок плакал на первом (втором и т.д.) занятии?»

- Во-первых, заметим, что ваш ребёнок, в отличие от вас, не успел морально подготовиться к событию. Он не читал про этот центр, не звонил по телефону, не знает целей прихода, и вообще может думать, что это больница и что его сейчас будут лечить. Даже если вы объяснили, что там будет весело, много детей и игрушек, малыша это может не успокоить или ничего не значить.
Плача, малыш пытается донести и выразить то, что взрослые описывают словами, а именно: «Я испугался», «Мне плохо», «Мне не нравится то, что здесь происходит», «Я хочу тишины», «Я хочу на ручки», «Я хочу домой». То есть это сигнал о желании срочно изменить ситуацию: сделать музыку потише, побыть вдвоём с мамой подальше от большого количества народа, не принимать участия в непонятных ему действиях, совершаемых вокруг, избежать обращения или прикосновения незнакомого (педагога, родителя, ребёнка) и др.
Во-вторых, вы имеете право спросить у педагога после занятия в чём, по его мнению, причина такой реакции. Скорее всего, педагог уже не раз сталкивался с похожей реакцией детей или родителей и сможет дать вам совет, объяснение или хотя бы моральную поддержку и внимание. В экстренном случае, если вы растерялись и не знаете как принято вести себя здесь в таких обстоятельствах, можно спросить «Что мне делать?» у педагога на занятии. Скорее всего, педагог предложит вариант действий (взять ребёнка на ручки, посмотреть со стороны) или даже изменит или исключит задание, чтобы вам было комфортнее. К тому же вы можете положиться на материнский инстинкт, который подскажет вам оптимальное на этот момент решение.
Возможно, при всём этом в голове у вас появятся мысли, что своим плачем ваш малыш мешает другим, и мамы с педагогом будто неодобрительно смотрят на вас. Наверняка, всё обстоит несколько иначе. Зачастую педагог хочет помочь вам, поддержать вас, а мамы сопереживают (например, у них недавно тоже был такой сложный период).

Вопрос: «Почему мой ребёнок ведёт себя не так, как все?» (отвечает не так быстро или вообще молчит, бегает, не хочет танцевать и т.п.)

- Не делайте поспешных выводов. Чтобы раскрыться, ребёнку нужно время и безопасность. Некоторым детям нужно несколько месяцев для адаптации к педагогу, детям, родителям, программе, смене режима. Если вы тревожитесь, беспокоитесь, сами стесняетесь, это состояние улавливает и ребёнок. Он будто думает: «Ага, мама не спокойна, значит, есть повод волноваться и не доверять». Это не значит, что нужно «отключать» свои чувства, возможно, нужно проанализировать их истоки и идти дальше. Часто, подружившись с другими мамами, поговорив с педагогом, вы обнаруживаете недюжинные способности у своего ребёнка (оказывается, он быстро улавливает ритм песенки, хорошо режет ножницами, ловко катается с горки и др.) – главное заметить даже малейший прогресс и поддерживать его.

Вопрос: «Почему он не делает, как другие, того, что от него требуют?»

- Ребёнку нужно время (месяц и больше), чтобы адаптироваться, освоиться, привыкнуть к новым людям, помещению, правилам, звукам. Возможно, ребёнок не понял с первого (2-го, 3-го) раза, что от него требуют. Ему может быть просто неинтересно. Он может себя плохо чувствовать.
Вопрос: «Почему он только смотрит на педагога и других детей, но сам ничего не делает?»
- Во-первых, сложно согласиться с мнением, что ребёнок ничего не делает на занятии. Часто лишь через месяц, а-то и больше, малыш начинает «выдавать» всё, что видел. Причём не обязательно на занятии. Это происходит потому, что, наблюдая, ваш малыш продолжает изучать мир и, как видеокамера, записывает всё происходящее на плёнку. А когда он её прокрутит, мы не знаем.
Во-вторых, повторить всё пальчиковые игры, слова, действия танца или упражнения с первого раза зачастую не могут даже взрослые (испробовано на собственном опыте). Да этого и не требуется.

Вопрос: «Почему каждое занятие мы делаем одно и то же?»

Как говорится, повторение – мать учения. Особенно для малышей. Даже их кратковременная память ещё не велика. Поэтому даже если к концу танца они «включились», это не означает, что он сможет станцевать тот же танец вечером дома, а тем более через пару дней на занятии.
К тому же цель упражнений в таком возрасте – освоение новых навыков (хлопать, катать «колбаску» из пластилина, надевать колечко на пирамидку и т.д.). «Продукт» творчества не столь важен, как процесс. Законченная поделка скорее нужна взрослым, чтобы осмыслить все эти простые действия, похвалиться, оставить на память или подарить подарок, сделанный совместно с малышом.
Однако, бесконечно, на взгляд некоторых взрослых, повторяя одни и те же действия, ребёнок их с успехом усваивает и начинает получать удовольствие от своего достижения, от предугадывания следующего действия.

Быть или не быть?

Если Вы передумали ходить дальше на развивающие занятия (ещё не время, вы должны собраться с духом, сложности с деньгами или со временем, кто-то заболел) или появились другие обстоятельства, Вы можете продолжать обучение и развитие дома самостоятельно. Желательно, правда, предупредить о своём отказе (ведь там вас ждут и готовятся к вашему приходу). У вас всегда остаётся выбор: попробовать прийти ещё раз в этот же центр или пойти в другой.

Здравствуйте! Итак, для чего я создала этот блог?

Во-первых, мне всегда нравилось пробовать что-то новое.
Во-вторых, интересно, как же это получится? (похоже на магию).
В-третьих, мечтала когда-то о своём сайте.
В-четвёртых, обладаю знаниями (по психологии, например), чувствами по отношению к разным событиям (в особенности, связанными с детьми) и мыслями, которыми хочется поделиться, чтобы сделать этот мир добрее и радостнее.
В-пятых, может быть это некоторый путь для зарабатывания денег. Иду по нему чисто интуитивно.