Хвалить ребёнка. Как?

Как действовать, чтобы не захвалить ребёнка и в то же время не оставить его успехи не замеченными, вроде того, что так и должно быть?

В отношении успехов ребёнка (как и взрослого) мы можем действовать по-разному:
Во-первых, мы можем ХВАЛИТЬ ребёнка как РОДИТЕЛИ. Что это значит, поможет выяснить следующий небольшой тест.
Вернитесь в детство. Вспомните, какими вы были в 3-4 года. Представьте, что однажды вы нарисовали рисунок и подошли с ним ко взрослому, чтобы показать, а в ответ слышите:
- «Молодец! Хороший мальчик»
- «Молодец! Но я же знаю, что ты можешь сделать это лучше!»
- «Ты, конечно, молодец, но вот Петя (Маша, твой брат, сосед) нарисовали бы это быстрее, лучше и намного аккуратнее»
- «Конечно... рисовать легко...»
- «Это шедевр! Ты гений! Никогда не видел ничего лучше!»
- «Ты бы лучше игрушки свои убрал»
- «Вот я в твои годы уже (картины маслом писал, прыгал с шестом, книжки читал и т.п.)»
Обратите внимание на свои чувства. Возможно, среди них, возможно, будут недоумение, разочарование, обида, восхищение взрослым и грусть по поводу собственных способностей, уныние, злость или даже вина и стыд. В данных фразах можно найти многое: обесценивание, сравнение с собой или другим, неадекватную по силе похвалу, скрытое унижение, игнорирование, оценивание личности, но никак не уважение и признание. Но в первую очередь, это оценка. Оценка составляет суть родительской похвалы: она может поддерживать или унижать. Чаще, к сожалению, я замечаю второе.

Во-вторых, мы можем ВОСХИЩАТЬСЯ успехами другого как ДЕТИ. Например:
«А я так не могу!»
«Вот здорово!»
«Мне бы тоже так хотелось сделать!»
«Ух ты!»
Дети легче признают чужие победы, со-радуются им да ещё и попросят научить сделать также. При условии, что они ещё не поверили: если один побеждает, то другой обязательно проигрывает. Родители, как дети, иногда внутренне опасаются проиграть, потерять ощущение своей уникальности, если их ребёнок преуспевает в какой-то области. И начинают соперничать с малышом, доказывая, что они лучше, умнее и сильнее его. Конечно же это так. Вы взрослее, умнее и сильнее собственного ребёнка. Однако не помните, что для него вы почти что боги, которые могут всё (предугадывать будущее, покупать понравившиеся игрушки и залечивать раны). Вам не обязательно это доказывать.

В-третьих, мы можем КОНСТАТИРОВАТЬ факт успеха как ВЗРОСЛЫЕ:
«Ты собрал все игрушки»
«Сегодня ты закончил уроки в 2 часа, как мы и договаривались»
«Спасибо, ты вымыл за нами посуду»
«Да, сейчас ты рассказал весь стих без ошибки»
Находясь, в такой позиции, вы описываете то, что произошло, некий достигнутый результат. Представьте, что вы заметили изменение и говорите об этом. Часто такая форма похвалы помогает ребёнку взглянуть на ситуацию вашими глазами и увидеть свой прогресс.

«ЗА ЧТО хвалить?»
Иногда я наблюдаю ситуацию, когда ребёнка хвалят после каждого проделанного им действия. Однако замечаю, что при отсутствии зрителей малыш иногда делает даже бОльшие успехи, чем при оных. К тому же это что-то он делает для себя и это действие (рисование, вытирание пыли, покорение вершины дивана) доставляет ему удовольствие само по себе. Когда ребёнок делает что-либо впервые, мы видим на его лице радость, торжество, гордость радуемся за него. При этом часто сын или дочь лишь просят родителя разделить с ним победу, поэтому важно не нарушать этот таинственный и праздничный момент очередным «Молодец!». Затем проделанное становится привычным действием или даже переходит в обязанность.
Сравните: а) ваш первый рабочий день в жизни (одни ощущения); б) вы проработали несколько лет, приходите домой, а вторая половина говорит вам: «Сходил на работу? Молодец!». Для нас работа со временем становится повседневным делом, за выполнение которого мы получаем заработную плату и удовлетворение от профессиональной самореализации. Как правило, внешний стимул в виде подбадриваний и похвалы родственников и знакомых не является в таком случае главным. Потребность в работе превращается во внутреннюю потребность в самовыражении. Так и у ребёнка есть внутренняя программа саморазвития, реализуя которую, он получает удовольствие. А вот при постоянной, иногда излишней похвале взрослых, ребёнок начинает улавливать связь: совершил определённое действие – получил своё «молодец!», «хороший мальчик/хорошая девочка». И он начинает делать что-то с оглядкой на родителей, исходя из появившейся потребности заслужить их любовь. В таком случае существует риск смены естественной для всех детей любознательности на потребность заслужить любовь и одобрение извне в виде известного штампа. Что может произойти далее?
Детский сад позади. Ваше чадо попадает в первый класс. Спросите у него «Зачем ходить в школу?». Вполне возможно, он ответит: «Чтобы получать пятёрки». Действительно, такой ребёнок будет хорошо учиться, однако...
Во-первых, по сути своей он становится (или уже стал) зависимым человеком. Пока не от наркотиков, нет, а от внешнего мнения. Сначала это мнение родителей, воспитателей, учителей, потом – компании друзей, сверстников. Когда вокруг придерживаются убеждения, что учиться — это хорошо, ребёнок будет учиться. Когда же его будут окружать иные ценности (красиво одеться, прогулять уроки), ребёнок, чтобы не отставать от других, начнёт копировать чужое поведение.
Во-вторых, такой человек в будущем может обладать так называемым «синдромом отличника». Он действует согласно чёрно-белой логике: всё или ничего. То есть всё нужно делать на «пятёрки», идеально, без единой ошибки, занимать только первые места, иначе ты – неудачник. Образуется прямая взаимосвязь между отметками и уровнем самооценки: получаю «5» —я хороший; четыре с минусом—я плохой.
Такие дети (а затем и взрослые) отказывают себе в праве на малейшую ошибку, они всё должны везде успеть и сделать всё, что в их силах, и даже больше. Чтобы избежать ошибок (а это невозможно), они начинают уделять меньше времени прогулкам, меньше спать, делать уроки сразу же приходя из дома, подчас до полуночи. Из-за постоянной тревоги по поводу отметок и отсутствия необходимого отдыха ребёнок идёт на занятия уставшим, невыспавшимся, снижается уровень его внимания, и, естественно, он начинает делать больше ошибок, но учиться ещё усерднее. Круг замыкается, начинается невроз.

«А НУЖНО ЛИ вообще хвалить?»
Это не значит, что не надо вообще хвалить ребёнка. Похвала словесная и физическая (улыбка, одобряющий взгляд, пожатие руки) также необходимы человеку, как пища и воздух. Давая их ребёнку, мы даём ему понять, ЧТО одобряется обществом, а что - нет. Этим вы также поддерживаете его. Своими словами будто признаёте успех, как случившийся факт, фиксируете его в памяти и складываете в копилку положительного опыта. В последующем ребёнок сможет обратиться к своему прошлому и в трудной ситуации сказать себе: «Ведь тогда же я это сделал. Получится и сейчас».

«КАК хвалить?»
Вот несколько правил относительно того, как МОЖНО подчёркивать успехи ребёнка:
Хвалим реальное действие, а не только желание. Иначе на уровне желания всё дело и остановится (уже ведь похвалили!)
Хвалим по-честному. Пусть это будет маленький шаг, но его сделает сам ребёнок.
Хвалим последовательно. Если в одном случае Вы/ваши родные ребёнка наказываете, а в другом (за то же действие) одобряете, ребёнок выберет тот вариант, который понравится ему.
Хвалим искренне. Приятно получить не вымученный комплимент или дежурное «Молодец!», а искреннюю радость по поводу собственного успеха.
В завершение хочется привести случай из жизни. Мужчина пятидесяти лет на производстве в ожидании прихода начальника говорит коллегам: «Я приду завтра на десять минут раньше
и скажу: «Вот, Иван Иванович [начальник], я дисциплинированный мальчик».

Первый выход в "свет" - идём на развивающие занятия для малышей.

Вы долгое время сидели дома. Занимались с малышом. Но вот он подрос и вам, да и ему, хочется общества. Вы занялись поиском самого лучшего в городе центра детского развития, который подойдёт вам и вашему ребёнку. Реклама прочитана, соседки, подруги и мамы по площадке и в интернете опрошены, семейный совет дал согласие, выбор сделан.
До первого занятия и реального прихода в образовательное учреждение у вас могут возникнуть эти и другие вопросы:
Как быстрее и лучше добраться до центра, чтобы малыш не устал? Как обычно проходят занятия? Сколько времени идёт занятие? За сколько минут до начала занятия лучше всего приходить? Что развивают эти занятия и каким образом? Проходят они с родителями или без них, и почему? Сколько детей в группе? Что нужно взять с собой? Как вести себя, если что-то не получается? Что делать, если вы опоздали? Что делать, если ребёнок ведёт себя не так, как вы ожидали (плачет, испуган, слишком возбуждён или отстранён)?
Ответы на эти вопросы Вы имеете право получить по телефону, на собеседовании, на сайте, на родительском собрании, прийдя на пробное занятие без ребёнка или на заранее обговоренной встрече с руководством, психологом или педагогом.
Отмечу, что прояснение всех беспокоящих вас вопросов полезно: это снижает тревогу и развевает страхи по поводу успеха первого занятия. Также посещение центра или другого детского учреждения до начала занятий с ребёнком имеет ряд положительных моментов:
- так, вы сможете оценить время, необходимое, чтобы добраться туда;
- найти и запомнить самый короткий и удобный путь;
- познакомиться с будущим педагогом;
- посмотреть помещение, развивающие материалы,
- и, по предварительной договорённости, посетить (иногда бесплатное пробное) занятие, на котором своими глазами увидите процесс.
Попробуем ответить на наиболее популярные вопросы, которые возникают на первом занятии или после него.

Вопрос: «Почему мой ребёнок плакал на первом (втором и т.д.) занятии?»

- Во-первых, заметим, что ваш ребёнок, в отличие от вас, не успел морально подготовиться к событию. Он не читал про этот центр, не звонил по телефону, не знает целей прихода, и вообще может думать, что это больница и что его сейчас будут лечить. Даже если вы объяснили, что там будет весело, много детей и игрушек, малыша это может не успокоить или ничего не значить.
Плача, малыш пытается донести и выразить то, что взрослые описывают словами, а именно: «Я испугался», «Мне плохо», «Мне не нравится то, что здесь происходит», «Я хочу тишины», «Я хочу на ручки», «Я хочу домой». То есть это сигнал о желании срочно изменить ситуацию: сделать музыку потише, побыть вдвоём с мамой подальше от большого количества народа, не принимать участия в непонятных ему действиях, совершаемых вокруг, избежать обращения или прикосновения незнакомого (педагога, родителя, ребёнка) и др.
Во-вторых, вы имеете право спросить у педагога после занятия в чём, по его мнению, причина такой реакции. Скорее всего, педагог уже не раз сталкивался с похожей реакцией детей или родителей и сможет дать вам совет, объяснение или хотя бы моральную поддержку и внимание. В экстренном случае, если вы растерялись и не знаете как принято вести себя здесь в таких обстоятельствах, можно спросить «Что мне делать?» у педагога на занятии. Скорее всего, педагог предложит вариант действий (взять ребёнка на ручки, посмотреть со стороны) или даже изменит или исключит задание, чтобы вам было комфортнее. К тому же вы можете положиться на материнский инстинкт, который подскажет вам оптимальное на этот момент решение.
Возможно, при всём этом в голове у вас появятся мысли, что своим плачем ваш малыш мешает другим, и мамы с педагогом будто неодобрительно смотрят на вас. Наверняка, всё обстоит несколько иначе. Зачастую педагог хочет помочь вам, поддержать вас, а мамы сопереживают (например, у них недавно тоже был такой сложный период).

Вопрос: «Почему мой ребёнок ведёт себя не так, как все?» (отвечает не так быстро или вообще молчит, бегает, не хочет танцевать и т.п.)

- Не делайте поспешных выводов. Чтобы раскрыться, ребёнку нужно время и безопасность. Некоторым детям нужно несколько месяцев для адаптации к педагогу, детям, родителям, программе, смене режима. Если вы тревожитесь, беспокоитесь, сами стесняетесь, это состояние улавливает и ребёнок. Он будто думает: «Ага, мама не спокойна, значит, есть повод волноваться и не доверять». Это не значит, что нужно «отключать» свои чувства, возможно, нужно проанализировать их истоки и идти дальше. Часто, подружившись с другими мамами, поговорив с педагогом, вы обнаруживаете недюжинные способности у своего ребёнка (оказывается, он быстро улавливает ритм песенки, хорошо режет ножницами, ловко катается с горки и др.) – главное заметить даже малейший прогресс и поддерживать его.

Вопрос: «Почему он не делает, как другие, того, что от него требуют?»

- Ребёнку нужно время (месяц и больше), чтобы адаптироваться, освоиться, привыкнуть к новым людям, помещению, правилам, звукам. Возможно, ребёнок не понял с первого (2-го, 3-го) раза, что от него требуют. Ему может быть просто неинтересно. Он может себя плохо чувствовать.
Вопрос: «Почему он только смотрит на педагога и других детей, но сам ничего не делает?»
- Во-первых, сложно согласиться с мнением, что ребёнок ничего не делает на занятии. Часто лишь через месяц, а-то и больше, малыш начинает «выдавать» всё, что видел. Причём не обязательно на занятии. Это происходит потому, что, наблюдая, ваш малыш продолжает изучать мир и, как видеокамера, записывает всё происходящее на плёнку. А когда он её прокрутит, мы не знаем.
Во-вторых, повторить всё пальчиковые игры, слова, действия танца или упражнения с первого раза зачастую не могут даже взрослые (испробовано на собственном опыте). Да этого и не требуется.

Вопрос: «Почему каждое занятие мы делаем одно и то же?»

Как говорится, повторение – мать учения. Особенно для малышей. Даже их кратковременная память ещё не велика. Поэтому даже если к концу танца они «включились», это не означает, что он сможет станцевать тот же танец вечером дома, а тем более через пару дней на занятии.
К тому же цель упражнений в таком возрасте – освоение новых навыков (хлопать, катать «колбаску» из пластилина, надевать колечко на пирамидку и т.д.). «Продукт» творчества не столь важен, как процесс. Законченная поделка скорее нужна взрослым, чтобы осмыслить все эти простые действия, похвалиться, оставить на память или подарить подарок, сделанный совместно с малышом.
Однако, бесконечно, на взгляд некоторых взрослых, повторяя одни и те же действия, ребёнок их с успехом усваивает и начинает получать удовольствие от своего достижения, от предугадывания следующего действия.

Быть или не быть?

Если Вы передумали ходить дальше на развивающие занятия (ещё не время, вы должны собраться с духом, сложности с деньгами или со временем, кто-то заболел) или появились другие обстоятельства, Вы можете продолжать обучение и развитие дома самостоятельно. Желательно, правда, предупредить о своём отказе (ведь там вас ждут и готовятся к вашему приходу). У вас всегда остаётся выбор: попробовать прийти ещё раз в этот же центр или пойти в другой.

Здравствуйте! Итак, для чего я создала этот блог?

Во-первых, мне всегда нравилось пробовать что-то новое.
Во-вторых, интересно, как же это получится? (похоже на магию).
В-третьих, мечтала когда-то о своём сайте.
В-четвёртых, обладаю знаниями (по психологии, например), чувствами по отношению к разным событиям (в особенности, связанными с детьми) и мыслями, которыми хочется поделиться, чтобы сделать этот мир добрее и радостнее.
В-пятых, может быть это некоторый путь для зарабатывания денег. Иду по нему чисто интуитивно.