Хвалить ребёнка. Как?

Как действовать, чтобы не захвалить ребёнка и в то же время не оставить его успехи не замеченными, вроде того, что так и должно быть?

В отношении успехов ребёнка (как и взрослого) мы можем действовать по-разному:
Во-первых, мы можем ХВАЛИТЬ ребёнка как РОДИТЕЛИ. Что это значит, поможет выяснить следующий небольшой тест.
Вернитесь в детство. Вспомните, какими вы были в 3-4 года. Представьте, что однажды вы нарисовали рисунок и подошли с ним ко взрослому, чтобы показать, а в ответ слышите:
- «Молодец! Хороший мальчик»
- «Молодец! Но я же знаю, что ты можешь сделать это лучше!»
- «Ты, конечно, молодец, но вот Петя (Маша, твой брат, сосед) нарисовали бы это быстрее, лучше и намного аккуратнее»
- «Конечно... рисовать легко...»
- «Это шедевр! Ты гений! Никогда не видел ничего лучше!»
- «Ты бы лучше игрушки свои убрал»
- «Вот я в твои годы уже (картины маслом писал, прыгал с шестом, книжки читал и т.п.)»
Обратите внимание на свои чувства. Возможно, среди них, возможно, будут недоумение, разочарование, обида, восхищение взрослым и грусть по поводу собственных способностей, уныние, злость или даже вина и стыд. В данных фразах можно найти многое: обесценивание, сравнение с собой или другим, неадекватную по силе похвалу, скрытое унижение, игнорирование, оценивание личности, но никак не уважение и признание. Но в первую очередь, это оценка. Оценка составляет суть родительской похвалы: она может поддерживать или унижать. Чаще, к сожалению, я замечаю второе.

Во-вторых, мы можем ВОСХИЩАТЬСЯ успехами другого как ДЕТИ. Например:
«А я так не могу!»
«Вот здорово!»
«Мне бы тоже так хотелось сделать!»
«Ух ты!»
Дети легче признают чужие победы, со-радуются им да ещё и попросят научить сделать также. При условии, что они ещё не поверили: если один побеждает, то другой обязательно проигрывает. Родители, как дети, иногда внутренне опасаются проиграть, потерять ощущение своей уникальности, если их ребёнок преуспевает в какой-то области. И начинают соперничать с малышом, доказывая, что они лучше, умнее и сильнее его. Конечно же это так. Вы взрослее, умнее и сильнее собственного ребёнка. Однако не помните, что для него вы почти что боги, которые могут всё (предугадывать будущее, покупать понравившиеся игрушки и залечивать раны). Вам не обязательно это доказывать.

В-третьих, мы можем КОНСТАТИРОВАТЬ факт успеха как ВЗРОСЛЫЕ:
«Ты собрал все игрушки»
«Сегодня ты закончил уроки в 2 часа, как мы и договаривались»
«Спасибо, ты вымыл за нами посуду»
«Да, сейчас ты рассказал весь стих без ошибки»
Находясь, в такой позиции, вы описываете то, что произошло, некий достигнутый результат. Представьте, что вы заметили изменение и говорите об этом. Часто такая форма похвалы помогает ребёнку взглянуть на ситуацию вашими глазами и увидеть свой прогресс.

«ЗА ЧТО хвалить?»
Иногда я наблюдаю ситуацию, когда ребёнка хвалят после каждого проделанного им действия. Однако замечаю, что при отсутствии зрителей малыш иногда делает даже бОльшие успехи, чем при оных. К тому же это что-то он делает для себя и это действие (рисование, вытирание пыли, покорение вершины дивана) доставляет ему удовольствие само по себе. Когда ребёнок делает что-либо впервые, мы видим на его лице радость, торжество, гордость радуемся за него. При этом часто сын или дочь лишь просят родителя разделить с ним победу, поэтому важно не нарушать этот таинственный и праздничный момент очередным «Молодец!». Затем проделанное становится привычным действием или даже переходит в обязанность.
Сравните: а) ваш первый рабочий день в жизни (одни ощущения); б) вы проработали несколько лет, приходите домой, а вторая половина говорит вам: «Сходил на работу? Молодец!». Для нас работа со временем становится повседневным делом, за выполнение которого мы получаем заработную плату и удовлетворение от профессиональной самореализации. Как правило, внешний стимул в виде подбадриваний и похвалы родственников и знакомых не является в таком случае главным. Потребность в работе превращается во внутреннюю потребность в самовыражении. Так и у ребёнка есть внутренняя программа саморазвития, реализуя которую, он получает удовольствие. А вот при постоянной, иногда излишней похвале взрослых, ребёнок начинает улавливать связь: совершил определённое действие – получил своё «молодец!», «хороший мальчик/хорошая девочка». И он начинает делать что-то с оглядкой на родителей, исходя из появившейся потребности заслужить их любовь. В таком случае существует риск смены естественной для всех детей любознательности на потребность заслужить любовь и одобрение извне в виде известного штампа. Что может произойти далее?
Детский сад позади. Ваше чадо попадает в первый класс. Спросите у него «Зачем ходить в школу?». Вполне возможно, он ответит: «Чтобы получать пятёрки». Действительно, такой ребёнок будет хорошо учиться, однако...
Во-первых, по сути своей он становится (или уже стал) зависимым человеком. Пока не от наркотиков, нет, а от внешнего мнения. Сначала это мнение родителей, воспитателей, учителей, потом – компании друзей, сверстников. Когда вокруг придерживаются убеждения, что учиться — это хорошо, ребёнок будет учиться. Когда же его будут окружать иные ценности (красиво одеться, прогулять уроки), ребёнок, чтобы не отставать от других, начнёт копировать чужое поведение.
Во-вторых, такой человек в будущем может обладать так называемым «синдромом отличника». Он действует согласно чёрно-белой логике: всё или ничего. То есть всё нужно делать на «пятёрки», идеально, без единой ошибки, занимать только первые места, иначе ты – неудачник. Образуется прямая взаимосвязь между отметками и уровнем самооценки: получаю «5» —я хороший; четыре с минусом—я плохой.
Такие дети (а затем и взрослые) отказывают себе в праве на малейшую ошибку, они всё должны везде успеть и сделать всё, что в их силах, и даже больше. Чтобы избежать ошибок (а это невозможно), они начинают уделять меньше времени прогулкам, меньше спать, делать уроки сразу же приходя из дома, подчас до полуночи. Из-за постоянной тревоги по поводу отметок и отсутствия необходимого отдыха ребёнок идёт на занятия уставшим, невыспавшимся, снижается уровень его внимания, и, естественно, он начинает делать больше ошибок, но учиться ещё усерднее. Круг замыкается, начинается невроз.

«А НУЖНО ЛИ вообще хвалить?»
Это не значит, что не надо вообще хвалить ребёнка. Похвала словесная и физическая (улыбка, одобряющий взгляд, пожатие руки) также необходимы человеку, как пища и воздух. Давая их ребёнку, мы даём ему понять, ЧТО одобряется обществом, а что - нет. Этим вы также поддерживаете его. Своими словами будто признаёте успех, как случившийся факт, фиксируете его в памяти и складываете в копилку положительного опыта. В последующем ребёнок сможет обратиться к своему прошлому и в трудной ситуации сказать себе: «Ведь тогда же я это сделал. Получится и сейчас».

«КАК хвалить?»
Вот несколько правил относительно того, как МОЖНО подчёркивать успехи ребёнка:
Хвалим реальное действие, а не только желание. Иначе на уровне желания всё дело и остановится (уже ведь похвалили!)
Хвалим по-честному. Пусть это будет маленький шаг, но его сделает сам ребёнок.
Хвалим последовательно. Если в одном случае Вы/ваши родные ребёнка наказываете, а в другом (за то же действие) одобряете, ребёнок выберет тот вариант, который понравится ему.
Хвалим искренне. Приятно получить не вымученный комплимент или дежурное «Молодец!», а искреннюю радость по поводу собственного успеха.
В завершение хочется привести случай из жизни. Мужчина пятидесяти лет на производстве в ожидании прихода начальника говорит коллегам: «Я приду завтра на десять минут раньше
и скажу: «Вот, Иван Иванович [начальник], я дисциплинированный мальчик».